良い意味で？気持ちが不安定。

朝から90年代にブレイクしたV系バンドの曲を聴きながら出勤。

CDは一枚も持っていないので、YouTubeの音源をナビに飛ばして。

心がワキワキ踊る。楽しくて口元が自然と緩む。

※ワキワキって表現、独特だけどまさにそんな心境だった。

次、都内に遊びに行ったら中古のCD探してみようかな？

今日は朝からテンションが高い。

けど、職場ではそれを押し殺して平静を装っている。

胸が苦しい。

ポルノグラファー最終回の放送日という事で、Twitterのタイムラインは盛り上がっているし。

最近、色んな恋愛ドラマや映画を観て感化されてしまったのか、自分も恋がしたいと思ったり。

とはいえ、配偶者がいる身なので、民法に触れるような事は出来ない訳で。

（この辺りからテンションが降下を始める）

と言うか、そもそも人から性的対象として見られるの嫌だし。

イケメン俳優さんを見てドキドキするけど、身近にいる男性を見てもときめかないし。

つーか、絶対一線超えて近づいて来るから嫌だし。

ってなるとさ、仲良くなるならノンケの男性以外になるよね。

最近、女の子好きだし、一緒にカフェとか買い物とかランチとかできる相手ほしいし。

恋愛関係になると、頻繁に会ったり連絡したりと、基本は1人で過ごしたい私にとってそれは重荷でしかなくて。

そんな都合よく友達以上恋人未満になってくれる人がいるかっつーの！！笑笑

なんかね。。。

自分が独身の頃、何回も既婚者に恋をして心身ともにボロボロになったのにさ、自分が逆の立場になると求めてしまうって。

ズルいよね。

不誠実だ。

でもね、ずっと同じ人を愛し続ける事は出来ても恋する事は難しいんだよ。

そして、結婚と同時に恋が終わり、恋を諦めなければいけないって。

そんなに簡単に人の気持ちって変わるものかな？

倫理観とか法的な云々は置いといて、だからさ世の奥様方はイケメン俳優とか2次元にハマるんじゃないかなー？って。

みんながみんなそうじゃないけど、落ち着いてる人もいるよ！

でも、ふとした事で簡単に人って恋に落ちるものなの。

目の前でそれを見てしまったから、、、

どうなんだろうって。

自分の気持ちに嘘をつきたくない。

でも、一歩踏み出したが最後、深みにはまるのをわかっているから。

踏み出せずにいる。

これで良いのだろうか。

体調が戻ってきた。

相変わらず中途覚醒の回数が多かったけど、体調は昨日よりよくなっている。

寝る前にあずきのチカラで首や腰を温めたからだろうか。

あずきのチカラ 首肩用(1コ入)【9_k】【attaka】【あずきのチカラ】

反省点としては、寝る前にYoutubeで動画を見てしまったこと。

自制心が利かない・・・だから体重も減らないんだよね。

先週に比べて気温が一気に下がっているので、寝具も秋物に変えないと

明け方足が冷えて目が覚めてしまったので今日は必ず布団をもう一枚

掛けて寝る。

■今日の記録■

朝食：カスピ海ヨーグルト（ﾌﾞﾙｰﾍﾞﾘｰｿｰｽつき）

　　　ハヤシライス（肉なし）

　　　コーヒー

間食：東京ばな奈　1個

9月と言えばもうすぐ・・・

私が自律神経失調症と診断され休職してから2年になろうとしている。

今年は、5月頃まで調子が悪かったのが薬の量を増やしてもらってから驚く位に体調が回復したんだけど、9月に入った途端、急に体調が悪化した。

まぁ、体調がよくなってきたからと薬を飲んだり飲まなかったりしていたのも悪いんだけどね。

にしても、何の前触れもなく且つストレスになるような事も一切ないのに何故！！！？？？

といった感じで先週末、2日会社を休みました。

とほほ。

今までも時々こうしてブログやTwitterに自分の体調の事を書いてきたけど、そういうのって人にあまり見せるものではないって思っていて当たり障りのない内容しか書いていなかったんだよね。

でも、自分がこうしてしんどい時に経験者の話を聞ける場所っていうとやっぱりネットなんだよな～と思って、決して不幸自慢ではないし、怪しい壺とか売ったりする目的ではないので（えｗ）

同じような体調不良で悩んでいる人との交流の場に名って行ったらいいなと思って、このブログは自律神経失調症の事について書いていこうと思った次第です。

自分の日々の体調や心の状態を記録する目的が第一なんだけどね。

しんどい時って紙にペンで字を書くのはつらいんだけど、パソコンで文字を打つことは幾分か楽というか、今も椅子にもたれかかりながら思い浮かぶまま文章を打っているので、支離滅裂かもしれないけど、

これが自律神経失調症（軽いうつ状態！？）のリアルだってのを知ってほしいから、ありのままを書いていくよ！

■今日の記録■

朝食：カスピ海ヨーグルト（ﾌﾞﾙｰﾍﾞﾘｰｿｰｽ付き）

　　　スープカレー（マジックスパイス風）

　　　チョコ　1かけ

　　　豆乳+青汁

　　　カモミールティー

昼食：パエリア（ｷｬﾝﾌﾟの残り物）

　　　コーヒー（ブラック）

夕食：ハンバーグシチュー

           サラダ

体調：朝から強い倦怠感と眩暈。

　　　会社についてアルプラゾラム1錠と

　　　腰痛が酷かったのでイブを服用。

　　　10時位に息苦しさと脂汗が出る。

　　　昼休み10分ほど仮眠をとる。

　　　眠気と倦怠感、気分の落ち込み。

　　　気分が落ち込む原因が不明。

　　　特に悩んでいたり、ｲﾗｲﾗする事はない。

           帰宅してからは体調が落ち着いている

観察日記

https://hacchi-cafe.hatenablog.com/entry/2018/07/15/130022

なんの学習も反省もしてない自分にガッカリ。

同じ事繰り返していたら、私も人から同じ事を長年にわたり繰り返しされてることに気づいた。

ずーっと人のせいにしていたけど私が変わらないとダメだ！

一念発起して、自分観察ノートをつけることにした。

それから、毎朝毎晩心構えを声に出して読む事にした。

考え方の癖なので、毎日の積み重ねが大事だね。

私は多趣味＝好きな物が多い？！

普段から色んなことに興味を持って生きてる私なんだけど、一番肝心な対人関係に興味がない。

って思っていたの。

昨日、職場の夏祭りに参加して。

自分の会社と前にいた部署に顔を出した。

見ず知らずの私に親切にしてくれる人

私に気付いて声をかけてくれる人

気付いても無視する人

自分達のことで精一杯で気づかない人

色んな人がいる事に気付いた。

人見知り

神経質、完璧主義

洞察力が強過ぎるゆえに人の本質的な部分が見えすぎる

被害者意識が強い

人に求める事が多い

と言った性格や価値観を持つ私はどうしても後者に対し、怒りの感情が芽生え、自然と目でそういう人達を追いかけてしまう。

昨日は見方を変えてみた。

後者の中に、私に対しバツの悪さがある故、こちらを気にしつつも、声をかけられずにいるのだろう。

こちらから敢えて攻撃的な姿勢を取らずとも、相手は勝手に罪悪感を感じ傷ついていく。

こっちが楽しそうにすればするほど、その傷はどんどん増えていく。

被害者ヅラしていた頃は、お互い様でしょと言う目で見られていたが、そうする事をやめた途端、周りの人たちの雰囲気が変わった気がする。

困っている私に親切にしてくれるひと

優しくしてくれる人が増えたのだ。

嫌な事があった時、嫌な事をされた時、

本能が自分の身を守ろうと怒りの感情を呼びだし、無意識のうちに迎撃体制に入っていた。

関係のない人達まで巻き込んで知らず知らずのうちに不快な思いをさせていた。

そのカラクリに気づかずにそれを続けてきたから、私の周りには誰も寄ってこなかったのだ。

感情をうまくコントロール出来るようになった？のは、ここ最近のこと。

ここに到達するまで、かなりの時間を費やした。

一生この性格のまま生きるのかと絶望したこともあった。

たくさん痛い目にあってようやく光が見えてきたのかも知れない。

人生、死ぬまで勉強だ。

こだわりの強さは私の強み。

最近消しゴムはんこ作りにハマっていて

作ったハンコを使って、こんな風にミニ色紙で

遊んでみた。

※写真は作成途中のもの。

こういう細かい作業が好きだ。

そこを掘り下げていくと、細かい事にこだわる

性質がある事に気付いた。

欠点は１つのことにハマると時間を忘れて

自分の世界にのめり込んでいると、

突然体が動かなくなるという事。

今日もTSUTAYAで本や文房具を見ていて

気がついたら1時間が過ぎていた。

強みを活かすためには弱みを理解して

そこを補う必要がある。

パンを作りながら、

消しゴムはんこを掘ったり

編み物をしたり

していた時。

パン作りは工程ごとに時間がきっちりと決められている。

タイマーをセットして、その間で他のことをやるので、タイマーが鳴ったら強制的にパン作りに戻らなければいけない。

没頭するの時間の感覚が無くなる癖のある私が

パッ！と頭を切り替えられたのだ。

おまけに、時間で区切る事で一度に色んなことが出来る。

そこに、マイルールを作ったら、それをキッチリと守らないと気が済まないというこだわりも追加すれば、

事前にやりたいことと、時間配分を決める

事で、超集中モードに突入し、

バッテリー切れで倒れることもなくなる！

よし、これだ！

書きたいことがあるけど。

明日は早起きして釣りに行くから、時間があるときに書く。

今日も私らしく楽しい一日だったよ。