怒る、喧嘩するたびに思うこと。
血の気が盛んなお年頃には、それはもう毎日いや毎時怒りの感情を露わにしていた私。
今は
気にしない
受け流す
忘れる
と言う術を身につけ、昔よりはかなり丸くなったと自負している。
それでも、三つ子の魂百までとはよく言ったもので、心や身体の余裕がなくなるとアッと言う間に血気盛んなお年頃にタイムスリップしてしまう。
そんな私に母は、よく短気は損気と嗜めてくれたものだ。
家を出てから、この性格が災いして何度もオットとぶつかり合った。
最初はお互いの性格や考え方が分からず、何で！？なんなの！？の繰り返しだった。
他人同士が生活を共にすることの難しさを喧嘩する度に思い知らされた。
私の悪いところは、その時を上手くやり過ごせれば後はオールオッケーという考えな所。
そして、相手の気持ちを考えない、後先考えずに行動してしまうところ。
昨日も私の不注意で夜中に梅酒が入った瓶を悪という大惨事を招いたのに、寝る直前しかも私が暑さにやられていると言うのに物の出し入れを頼んだオットにイライラして当たってしまった。
体調が悪い時はいつも以上に感情的になるし、不注意が酷くなる事は大いに予測出来るハズなのに。また、やってしまった。
私のために、私を喜ばせるためにと頑張ってきたオットの努力を、余計な事の一言で一掃してしまった。
あの時、冷静に今どうしてもこれをする必要があるのか？
落ち着いて、注意して行動できるのか？
考えていれば、、、
後悔先に立たず。
不注意とは、行動を起こす前から始まっている。
なにかをする前に一度立ち止まって、よく考える習慣を身につけたい。
そんな自戒まみれな昼下がり。
そろそろコインランドリーに預けた羽毛布団の洗濯が終わった頃かな？
心をひらく。
人間関係についての記事を書いた数日後、
改めて自分のコミュニケーション能力について
考えさせられる出来事がありました。
その出来事とは、ある社員が職場での人間関係に長年悩み続けた
事が原因で体調を崩し、2週間ほど会社を休んだ後、突如異動した
というもの。
その社員から、以前から色々と愚痴や相談っぽい事を聞いていたので、
今回の件は「あぁ、ついに来たか。」というのが率直な感想だった。
最初の内は、自分に似ている部分があり、似たような境遇で悩みを
抱えている事に私も心を痛め、親身になって話を聞いていた。
しかし、だんだんと話を聞くうちにそれが一方的な思い込みだと
言うことが分かり、かつ毎回同じことの繰り返しに、根本的に
悩みを解決する気がないと判断し、そっと距離を置いた。
その結果が今回の出来事だった。
嫌な人とは関わらなければいい。
という考えは一つの選択肢として持っていても良いと思う。
しかし、嫌な人を排除していくという事は度を越すと周囲から
孤立し、誰ともコミュニケーションが取れなくなる上に、
自分は他人から攻撃されているという被害妄想が生まれる事を
自らの経験で感じている。
分かっているけど、一度こびりついてしまった思考の癖は
なかなか直らない。という事も自ら現在進行形で経験している。
社会生活を送る以上、避けて通れない人付き合い。
自分にとって都合の良い人、自分の事を好意的に思ってくれている人
だけで、自分の身の回りを固める事なんて出来ない。
なぜ自分は人から好かれないのか？
なぜ笑われたり陰口を言われるのか？
原因はいろいろある。
自分の行動や外見を改めてもどうにもならない事もある。
しかし、それはごくまれなケースで大半の場合は
自分の行動を改めるだけで改善されるのではないかと
考えるようになった。
直接的に危害を加えられたり、嫌なことをされたりした
訳ではない相手にあからさまに敵意を向けたり、
挨拶をしなかったり、不機嫌そうな顔で接したり、
仕事中も仏頂面で話しかけ辛そうな雰囲気を醸し出したり
更衣室で会っても挨拶もしない、雑談にも応じない、
勝手にいじわるされたと思い込んで色んな人に吹聴して回る。
何を考えているのか分からない。
話しかけてもネガティブなことしか言わない。
挨拶しても無視される。
その人がいるだけで場の空気が悪くなる。
何もしていないのに八つ当たりされる。
そんな人を自分は好意的に接する事が出来ますか？
優しく接する事が出来ますか？
「あの人、すごくいい人なの」って言えますか？
自分から心を閉ざして、高い壁を作っておきながら
「ちょっと！なんでこっちに来ないのよ！そっちから
来るのが当然でしょ？」なんて言ってるやつ・・・
こっちからごめんだよッッ！！！！
と、自分自身へ発破をかける為の記事を書いてみました。
美しいものに心洗われて。
自然と戯れる事が好き。
全体を俯瞰して、
その中から自分が美しいと感じた
景色を細部までじっくりと味わう。
なんて贅沢な時間なんだろう。
そんな気持ちが写真にも現れているような気がする。
自然を撮るのが楽しい。
また一つ新しい発見があった週末。
今週もぼちぼちやりますかね。
人間関係は点を結ぶところから始まる。
ボーナス支給日を目前に、上司との面談がありました。
そこで私は、「コミュニケーション力の向上」に努めるようにと言われました。
つい最近、オット経由で私の仕事に対する相手の反応を聞かされることがありました。
ちなみに私は、オットの勤める会社の子会社に勤めております。オットとは直接的に仕事の関わりは無いものの、オットの知り合いに私が仕事で関わりのある人が多くいるという環境におりまする。
話は戻り、
メールで仕事のやり取りをした時に、私の言葉足らずな返信が相手の方に「はっちさんに助けを求めたのに協力してもらえず、冷たくされた」と思わせてしまったようで。
その話話聞いたとき、私は咄嗟に「それは私とあなたの問題。オットは無関係。公私混同するな！」と思いました。
その方からしてみれば私と今後も仕事で関わる都合もあるので、お互いに気まずくならないようオットというワンクッション置いた形で気持ちを伝えてくれたんだと、今になって思うのですが、咄嗟にこういう反応をしているという事から掘り下げていくと、私は人とのコミュニケーションを拒絶しているんだなと改めて感じました。
自分から話しかけたり、自分の事をあまり話さない。
SNSですら、人との繋がりが希薄な状態に少しずつ焦りを感じるようになりました。
普段は口下手だけど、好きな事について語り出すと饒舌になる。
好きな事を話していると、相手が笑顔になる。
好きな事をオープンにすると人との繋がりが増える。
これらは自分から行動を起こさないといけないということと、共通項以外の部分でお互いの嫌な部分が見えた時にどう考えるのか？どう振る舞うのか？
今までのように、いきなり突き放したり、自分からフェードアウトしたりしては繋がりは出来ない。
過去の失敗を踏まえてこれから私はどうすれば良いのか？
子供がいない、夫婦2人暮らし。
友達もいない。
好きな事は沢山ある。
でも、それをシェアできる相手が居ない。
承認欲求を持つ事はよろしくない。
自己満足でいいと開き直った時もあったけど、
承認されるという事は、好きな事を続けるモチベーションや人生を豊かにするきっかけになると最近思うようになってきた。
それは、私の好きな事を通じて繋がった人達の姿から気付かされた事。
私の好きから、線が伸びて人と繋がり、そこから更に線が伸びて人生のヒントに繋がった。
恐れず
謙虚に
敬意を忘れず
私の人生の地図に小さな点を沢山描いていこう。
